Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei? RASPUNS:Vaduva
Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei? RASPUNS:Cum sa ai incredere in cineva care sangereaza timp de 5 zile si nu moare?
Care este forma scurta a poeziei "Ce te legeni codrule?" RASPUNS:"Nu ma leagan,ti se pare!"
Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbriz? RASPUNS:Fundul! Cum sa inventat rumegusul? RASPUNS:Cand sa masturbat Pinochio!
Ce face barza dupa ce aduce copilul? RASPUNS:Se face mica si se intoarce in pantaloni!
Un tip intra intr-o berarie: -Dati-mi o bere,imi astept nevasta aici... -Bruneta sau Blonda? il intreaba chelnerul... -Nu stiu,de abia a intrat in coafor!
Poate o femeie sa-l faca pe barbat milionar? RASPUNS:Da,daca el e miliardar...
De ce iepurele are picioarele din spate mai lungi? RASPUNS:Ca sa nu se zgarie la coaie cand fuge...
Stiti care e diferenta intre un avocat si o femeie? RASPUNS:Avocatul ii intra multe chestii in cap iar femeii ii intra multe capete intr-o chestie...
Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti? RASPUNS:La Bucuresti poti sa te Pitesti dar la Pitesti nu poti sa te Bucuresti!
Cum canta cucul in Franta? RASPUNS:Avec,Avec!
De ce nu merge melcul pe bicicleta? RASPUNS:Pentru ca ii falfaie ochii...
Ce au babele si nu au fetele tinere? RASPUNS:Buricul intre sani!
Care e diferenta dintre un urs si un om? RASPUNS:Ursul are laba! Omul tre' s-o faca...
Cine a zis ca prostia doare,de unde a stiut?
Scufita Rosie mai avea o sora,Scufita Verde...Mergand ele prin padure se intalnesc cu lupul...Scufita Rosie a luat-o pe unde trebuia...Scufita Verde a luat-o peste tot!
Ce se intampla daca cea mai mare piatra din lume cade in cea mai mare balta din lume? RASPUNS:Cel mai are "fleoasc" din lume...
De ce se duc fetele la mare? RASPUNS:Ca s-au saturat de mica!!!
Doi vulturi stateau pe un pisc de munte...Unul era plesuv si unul era sa cada...
De ce au elefanti coda? RASPUNS:Ca sa nu se termine brusc...
Care-i diferenta intre sotie si amanta? RASPUNS:De vreo 25Kg... Dar intre sot si amant? RASPUNS:De 45 de minute...
Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. “Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar numai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pecine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.” Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui. “Nu!” spune Traian. “Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.” In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra. “Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.” In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca. Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: “Da, cred ca as putea sa fac asta., doar am facut toata viata, “Diavolul zambeste, apoi spune: “In regula, Monica, poti sa pleci.”
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamaistrutzu’ dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cumincarea si zice: “poftiti, face 28,45″.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” ….. Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: “Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.”“Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cumincarea si zice: “poftiti, face 72,38″.Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? “Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti. “Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Ceimai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!” “E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticlade lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, sumaexacta se afla pregatita la mine-n buzunar.” “Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?” Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.
Sotia ajunge acasa de la cumparaturisi surprinsa, isi gaseste sotul in pat cuo tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul saucare ii spune: − Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat…Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantaloniisfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: − Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se intoarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei: -Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde: -Am presimtit io asa. Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu· si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba: -Ce faci Maria? Marie ii raspunde: -Ma duc sa ma rog. Deschide geamul si incepe: -Tatal nostru cel de·a fara nu tie randul asta seara, pace·n cer si pe pamant maine seara esti la rand
Intr-un ospiciu, trei pacienti se ciorovaiesc. - Eu sunt Trimisul lui Dumnezeu pe pamant! - Ba eu sunt Trimisul!! - Bai, cretinilor! Nu va mai certati ca chiorii! N-am trimis inca pe nimeni!!!
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa. -Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! -Nu, pe cuvantul meu! zice badea. -Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie. -Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita? -Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!
