1. Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba: - Dar ce s-a intamplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...- Condoleantele mele... - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$... - Imi pare rau, domnule, foarte rau... - Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$... - Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp... - Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie... 2. - Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. - Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani! - Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... 3. Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice: - De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac? - Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica? - OK Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar: - Ba, am facut cum ai zis tu … - Da, si? - Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta ’. 4. - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa. 5. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: - Iar ai venit beat azi noapte … - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda ! 6. Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. 7. La o conferinta internationala pe tema muncii, iau cuvantul un american, un japonez si un roman, sa arata cat de vrednic este poporul lor/ Americanul : - Noi dimineata ne apucam sa construim un abator si seara deja livram conserve de carne!!! Japonezul: - Noi dimineata transportam nisip si seara deja livram microcipuri!!! Romanul: - Noi dimineata ne apucam sa construim o fabrica de alcool si intr-o ora suntem toti beti!!! 8. Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii. La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului: - Hei barman, da-i ceva de baut balerinei! - De unde stii ca e balerina? - Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus! 9. La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat: - De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar? - Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa! 10. Doi betivi,la o bere: -Auzi Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla! -Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Mitica. -Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve. 11. Doua prietene vorbesc despre barbatii lor. -Auzi draga,mai bea al tau asa mult? -Nu..l-am dezvatat. -Zi-mi si mie cum ai facut? -Pai...am luat o pisica de pe strada,am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo.El cand a venit acasa m-a imbratisat,a intrat in cada,a baut vinul si cand a gasit pisica...a lesinat.De atunci nu mai bea decat apa. -Draga,iti multumesc.chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica,o duce acasa,umple cada cu vin,baga pisica si il invita pe sotul ei in baie.Trec cateva ore bune,si disperata intra peste el sa vada ce se intampla.Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica... -Hai pisi-pisi...inca un strop... 12. Un politai mere pe strada......IL vede pe unu ca zace acol pe jos de betie....IL intreaba: -Ce faci fa acolo?Esti prost,ridikate amu ni ca iti fut una..... La care asta:Dom'le nu ma injurati plus ca nu ma pot ridica pentru ca pe sticla pe care am cumparato scrie""A SE PASTRA CULCAT"" 13. Bere se intalneste cu lichiorul in stomac. - bere il intraba pe lichior: tu cine esti ? - eu sunt cinste lui Costica ! - apare si vinul. - lichiorul il intraba pe vin: tu cine esti ? - eu sunt cinste lui Costica ! - ma da cine Costica asta ?? intreaba bere. - haide-ti afara sa-l vedem pe Costica ! 14. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. 15. Un betiv si un politist beat. Betivul intreaba: Pot sa trec printre dumneavoastra? Politistul raspunde:Desigur dar pe rand 16. Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare commanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau! 17. Vorbe de duh : Nu esti beat atata vreme cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini de nimic ! 18. Un betiv statea in fund, pe marginea trotuarului, in fata unui bar. Un trecator mai milos ii spune : - Mai omule, de ce stai aici, du-te acasa si te culca ! Betivul raspunde : - Auzi, bai, eu nu sunt om, eu sunt Dumnezeu ! Omul ii spune : - Nu te cred ! - Hai sa-ti demonstrez ! Il ia betivul de brat pe omul respectiv si intra in bar. Barmanul, cand il vede, isi ridica mainile si zice : - Dumnezeule ! Iar ai venit ! 19. Doi betivi ies de la carciuma. Merg ei cativa pasi impreuna si, deodata, unul spune : - Bai, am uitat sa ma pis ! Celalalt ii raspunde : Nu-i nimic, las' ca te invat eu ! 20. Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... 21. Doi betivi la un bar.... -Ba nene te.ai imbatat! zice unul.... -eee...ti se pare -auzi da pisica aia care intra in bar are decat un ochi?? -pisica aia intra nu iese... 22. Intra un tip intr-un bar si vede in spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman: - Care-i treaba cu borcanu`? - Pai, pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai. - Si care sunt cele 3 teste? - Regula este sa le aflii dupa ce pui bancnota de 50 in borcan. Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune: - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o masea. Tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani … locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta. - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare! - Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman: - Unde dracu-i sticla aia de palinca ? Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene. Dupa un timp se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el si se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentzei, striga: - Noooh? acu`? unde-i baba aia pe care o durea maseaua? :)) 23. Un betiv intr-o parcare pipaia masinile pe plafon. Cineva il vede si il intreaba; -Ce faci d-le, de ce pipai toate masinile pe plafon? - Pai,imi caut masina. - Cum ca toate sunt la fel pe plafon? -Nu. A mea are GIROFAR. 24. Un tanar la un bar. Nu era deloc beat. Avea o halba de bere pe masuta. Nu era prea fericit...defapt plangea. Se aproprie de el un om de vreo 45 ani se aproprie de el, ii bea berea toata dintr-o sorbitura si-l bate pe spate. Vazand asta, tanarul se afunda si mai mult in plans. -Ce ai, de plangi asa?! Era doar o halba de bere! -Sa iti spun toata povestea mea: sotia mia furat cardul de la banca si a scos cu el toti banii din cont, m-a parasit, s-a casatorit cu amantul, si m-a lasat balta. Un om cu un camion mia calcat singurul tovarasi de viata, un caine, apoi, am imprumutat de la vecini sfoara, am vrut sa ma spanzur, sfoara a cedat de vechime. Cu ultimii bani, am cumparat otrava, pe care am pus-o in halba de bere, apoi ai venit tu si ai baut-o! 25. Un betiv se invirte noaptea privind fix la un stilp de iluminat. Dupa ce da vreo 7-8 ture cu degetul pe stilp zice : La naiba.... M-au zidit 26. Stateau,Ion si Gheorghe in crasma rupti de beti si zice Ion la un moment dat catre Gheorghe: -Mai Gheorghe cand ne-om trezi si noi sa ii tragem o betie ma.... 27. Erau doi betivi.Unul mergea sprijinit de gard beat copca iar celalalt in 4 labe pe langa el.Si zice cel care se sprijinea de gard: -Vai de capul tau ai ajuns sa mergi in 4 labe .Da la care el (celalat) -Las ca vad eu cand se termina gardu! 28. Sotia,nervoasa ii deschide sotului usa care miroase de la o posta a alcool : -Presupun , urla ea, ca ai un motiv foarte serios de vii acasa la 6 dimineata , acasa !!!! -Da, am , raspunde sotul!!!......... Micul dejun!! 29. Draga mea,sa sti ca bautura te face mai frumoasa. -Dar eu n-am baut nimic! -Tu nu,dar eu da. 30. Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodca in mina. Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere.Dupa un timp mosul ii zice unuia dintre ei: - Bai pusti gaozar! Io am f....o pe mata ba! Cei doi se uita unul la altul si il lasa pe mos in pace. Dupa o vreme mosul incepe iar: - Bai, si am f....o si in cur ba! Cei doi iarasi nu zic nimic. Mai trece ceva timp si mosul iar: - Bai, si i-am dat si m..e ba! La care cei doi , suparati cleste se ridica de pe scaun il iau pe mos pe sus si zic: - Hai acasa tata ca iar te-ai imbatat! 31. Un betiv intr-un bar... -Doua beri...va rog !!!! La care barmanu ...: -DA vad ca sunteti singur ...de ce doua? -Pai una o beau pt mine si una pt prietenul meu din USA A doua zi iarasi betivul... -Doua beri...va rog !! I se aduc berile...Le bea A treia zis betivul comanada: -O bere va rog...!! -Pai nu mai beti doua ......ca de obicei? -NU ...Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut... 32. Intr-un tramvai, tirziu, ultima cursa, urca un om beat mort, scoate doua bilete, si, cu chiu cu vai, le composteaza. In vagon mai era un calator care, nedumerit, il intreaba: - Domnule, nu te supara, de ce ai compostat doua bilete? - Ih, ih, pai, ih, domle daca pierd unu', ih? -Aha, zice curiosul ! Dupa citva timp: - Domnule dar daca il pierzi si pe al doilea? - Ih, domle dumneata crezi ca-s prost? Ih! Am abonament! Ih! 33. Un betiv la politie : Dom'le ... nu inteleg pen ce m-ati adus aici ? Pentru bautura ! Pai, atunci, ada-mi si mie un coniac 34. Dimineata la ora 8 un barbat turmentat grav de tot, suna la un club "Sar tmna dom soara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?" "Domne asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?" "Nu dom soara, eu vreau sa ies si e inchisa usa barului..." 35. Un betiv se intorcea de la bar spre casa pe o strada intunecata din Bucuresti. La un moment dat se impiedica si da cu capul de trotuar. Se ridica, mai merge ce mai merge, se impiedica, da cu capul a doua oara de trotuar si-si sparge nasul. Se ridica, mai merge un pic si minune...ajunge la Romana...acolo ce sa vezi...o pipita la produs. Betivul: - Eeeeeh... ce face pustoaica? Tuta: - Ce dracu sa faca? Tu nu vezi? Fac "trotuaru"... Betivul: - Pai si de ce pi*da ma-tii nu-l faci mai moale?!? 36. Trei betivi se intorceau noaptea de la bar mergand pe calea ferata. Primul betiv: - La ce etaj ziceai ca stai ca multe trepte mai are blocul asta... Al doilea: - Chiar asa ma, cate? ca mi-au inghetat mainile pe balustrada asta... Al treilea: - Ia ma, shhht, liniste! Ascultati...vine liftul. 37. La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati morti de beti. - Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care din noi e... 38. Doi betivi merg spre casa leganindu-se.Dupa ce ratacesc pe strazi, cu sprijinul agentului de politie, unul ditre ei isi recunoaste casa.De pe trotuar cu bucurie se apropie de geamul casei spunindu-le: Vedeti,ba? Aici locuiesc eu... Aia goala-i nevasta mea... Iar dezbracatu" nu sint eu 39. Un betiv intra in bar si zice:Hai ma care are tupeu sa se bata cu mine se ridica unul de doi metri si cu muschi eu ma eu am tupeu Si cum te cheama smechere Jonh Hai ma cine are tupeu sa se bata cu mine si cu Jonh Banc trimis de: Mefisto 40. - Care e vitamina preferata a beti- vilor ? - ?? - B(e) - Dar animalul prefe- rat ? - ?? -Oaia. De Ce? -? -Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee. 41. Gheorghe si Ion la carciuma, beti: Gheoghe -Nu mai imi simt un picior Ion -Normal, esti schiop. 42. Un betiv beat crita vorbea de nebun"Aici am fost,aici n-am fost,aici am fost da' mai merg o data 43. Doi betivi ies impreuna de bar si se duc sa se usureze. Dupa aceasta unu' il intreba pe celalalt Ba tu cand eu m-am pisat suna pppppssssss si cand te-ai pisat tu suna fffffffsssssss Fraiere, m-am pisat pe fasul tau 44. Doi betivi se intilnesc.unul zice: -Care e luna din alea 3? celalalt ii raspunde: - De pe care rind? 45. Intr-o seara Gheorge vine de la carciuma rupt de beat si se tine de un gard si i-l vede pe Ion in sant. -Ridicate Ioane de acolo ca te vede toata lume si rade de tine,dar Ion --Vezi Gheorge ca peste 3metri sa termina gardul. 46. Stilpul se apropia cu viteza, am incercat sa il evit dar...... a intrat in mine! 47. La Muzeul Antipa ghidul prezinta vizitatorilor exponatele conservate in alcool... Doi betivi neobservati, desfac cateva borcane si le beau continutul. Prinzand curaj, se duc la ghid si-l intreaba: -Unde tii ba crocodilii? 48. Un betiv se trezeste dimineata pe o gura de canal acoperita cu un grilaj de fier forjat. Se desmeticeste putin din mahmureala si panicat, incepe sa tipe tinindu-se zdravan de grilaj: dati-mi drumul, n-am facut nimic! 49. Doi betivi se intalnesc dintre care unul zice: -Dddddomnulele, nununu stititi undede estete tototoaletata? Celalalt raspunde: -Dddddomnule, o luatititi lalala dreaptata dududupa cacacare la stangaga dupa cacare iaiar lala dddreapta si gagagasiti toaleta. Din nou celalalt: -Vavava mumumultutumesc dddddomnule dadadar am fafacucut pipipi pepepe miminene. 50. Un betiv mergea pe mijlocul drumului ba in stanga, ba in dreapta. Dupa el...un crocodil striga...betivule, betivule! Betivul se intoarce si urla: - De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura! -Crocodilul...betivule, betivule!!! _Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu glumesc!! _ Betivule, betivule! Il ia betivul, ii baga mana in gat si il intoarce pe dos Crocodilul: _ Tebivule, tebivule!
